 |
.... |
Анекдоты про врачей и психотерапевтов
| страница 1 | ||
|---|---|---|
| страница 2 | ||
| страница 3 | ||
| страница 4 |
Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку и говорит:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, да у вас что-то не то с кодировкой!
***
Объявление: «На творческую, интересную и высокооплачиваемую работу приглашаются дипломированные маги, колдуны, ясновидящие и пророки. Куда и во сколько приходить - сами знаете.»
***
Утром медсестра заходит в палату.
Больной говорит:
- О, вы сегодня встали не с той стороны
кровати!
- С чего вы взяли?
- У вас на ногах тапочки хирурга...
***
Доктор, почему у вас геморройная свеча за ухом?
- Хм... Действительно. А где же мой карандаш?
***
Эгоизм - это чисто платоническое самолюбие. И в этом его отличие от онанизма.
***
Парень говорит своей подруге: «Я должен кое в чем тебе признаться. Мы с тобой встречаемся уже год. И все это время я тайно ходил к психоаналитику». Девушка: «Тогда я тоже тебе признаюсь. Все это время я ходила к терапевту, к юристу и к сантехнику».
***
- Ну что, не выходит цветок каменный?
- Нет, не выходит...
- Не надо было его туда засовывать!
***
Прочитал слово "потенция" наоборот. Долго думал.
("Яиц-нет-оп!")
***
- Скажи, что у тебя есть хламидомонада - и никто не поверит, что это обычная зеленая водоросль!
***
Лечащий врач - звучит как ворующий вор.
***
- Доктор! Сделайте что-нибудь!
- Подождите секунду. Вот, сделал… Хрень какая-то получилась… Следующий!
***
- Ой, доктор, у вас такая легкая рука...
- Это не рука, - чуть смутившись, сказал доктор.
***
 |
Психиатр-пациенту: Вы посланы в этот мир с важной ремиссией!
***
- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают...
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не н-а-а-до, не на-а-а-адо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините...
***
Пациент на приёме у психиатора:
- Доктор, я страдаю манией величия!
- Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишка!
***
Психотерапевт?
- Угу.
- Ну, в общем, я не знаю, у меня проблема психотерапевтического характера.
- Слушаю Вас!
- Да… Я 5 лет живу со своей женой, и 5 лет ничего не получается…
- Что это значит …
- Ну, я не могу оформить свою жену…
- Вы уезжаете куда-то?
- Как бы вам объяснить: я не могу оприходовать свою жену…
- Вы верующий?
- При чем здесь вера? Я не могу вложить меч в ножны…
- Мне бы хотелось узнать об этом подробнее...
- Я не могу пристроить Антошку…
- У вас есть сын?
- Вот именно потому, что не могу Антошку пристроить и сына нет…
- Какого Антошку, не могли бы Вы рассказать об этом?
- Понимаете, я не могу проветрить кормовые угодия, не могу взлохматить верблюжонка, не могу прописать дедушку, не могу выкурить червячка, высадить десант в девственном лесу Камбоджи, не могу нырнуть в пилотку, познакомить главу государства с министром внутренних дел…
- Ааа... Так Вы говорите о сексе со своей женой?
- Пошляк, я люблю ее!!!
***
- Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние российской экономики!
Доктор игриво:
- Ну что вы батенька. Нет никакой российской экономики, не существует её просто, это всё миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь.
***
На военной кафедре ВУЗа, где из молодых людей готовят специалистов по имени "военные психологи", умудренный жизнью, как бы, военный, читает студентам лекцию про идеи З. Фрейда в области психологии:
- Ну, вот представьте: приснился вам сон. Будто бы перед вами больша-а-ая яма, а через нее проложена больша-а-ая труба, а по этой трубе едет танк. Так вот, у Фрейда яма символизирует женские половые органы. Труба, соответственно, символизирует мужские половые органы. Записали? И после этого начинает рассказывать, что там еще у кого символизирует. Тут из последних рядов раздается недоумевающий голос:
- А танк-то что символизирует?
- А, танк... - Пожимает плечами лектор, - Да про танк-то я просто так сказал. Мы же все-таки на военной кафедре!
***
У психиатра.
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался.
***
 |
- Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего личного психиатра.
***
- Доктор! У меня недостаточная эрекция!
- Эх! (протягивает ладонь) Держи пять!
***
На приеме у психиатра:
- Доктор, я колокол - бом! - бом! - бом!
- Вот вам пилюли, придете через неделю.
Через неделю:
- Ну, как?
- Уже лучше! Теперь я маленький колокольчик – динь-динь-динь!
***
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты что, психоаналитик, что ли?
- Причем тут психоаналитик?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю!
***
- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить карфагенян.
- В смирительную рубашку его!
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого - в смирительные штаны!
***
Пациент готовится к групповому самоубийству (надо уйти из этого мира и увести с собой семью, потому что скоро все погибнут в муках и живые будут завидовать мертвым. Короче, бред Котара).
Врач терпеливо объясняет, что все не так уж плохо, вот Солнце светит, птички поют, жизнь настолько хороша, что уходить из нее не стоит. Больной слушает и говорит:
- Хороший вы человек, доктор! Я и вас с собой заберу!..
***
Двое пациентов стационара встречаются в парке.
- Доброе утро, Ваня, как поживаешь?
- Прекрасно, Петя, только я не Ваня.
- Меня тоже зовут не Петя.
- Не волнуйся, мы сегодня оба, наверное, не в себе.
***
Разговаривают два душевнобольных:
- Ну, как тебе понравился роман, который я тебе вчера дал?
- Да очень мрачный и непонятный сюжет, и очень много действующих лиц...
Заходит главврач:
- Ну-с, признавайтесь - кто украл телефонный справочник?
***
- Больной, Вы не боитесь застрять в лифте?
- Нет.
- А со мной?
***
Педиатр осмотрел новорожденного и после легкого шлепка по ягодицам тот вздохнул и закричал.
***
 |
|---|
Пошел мужик в поликлинику, анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок, ушел и пропал... Три дня его нет. Жена с ума сходит, всех кого можно обзвонила, нигде его нет. Приходит в поликлинику, там тоже никто не видел. Тут ей и говорят:
- Там в травматологии лежит какой-то третий день, посмотри, может твой...
Жена приходит, точно, лежит родимый. Весь в синяках, половины зубов нет и т.д.
- Дорогой, кто тебя так, за что?
- Не помню, ничего не помню. Помню только - спички попросили...
***
- Что-то давно Вас не было видно.
- Да вот, в больнице лежал, нервы лечил...
- Что лечил?
- НЕРВЫ, МАТЬ ВАШУ!!!
***
Зайдите в аптеку и громко попросите презерватив размера ХХL. Никто все равно не знает, что это такое. Но как УВАЖИТЕЛЬНО посмотрят!
***
Мужчина с эректильной дисфункцией:
- Послушай, как же так, ведь мы с тобой всю жизнь вместе. Родились вместе, в школу пошли вместе, первую девчонку вместе, потом в институт, потом женились, работали вместе, ну почему ты умер раньше, чем я, как так получилось?!
***
- Видел вчера твоих родителей... Классные мужики!
***
- Поздравляю Вас - вы полностью излечились от своего пристрастия к гомосексуализму!
- Ой, доктор, как же это хорошо - можно я Вас поцелую!
- Я думаю – не стоит, больной, хватит и того, что Вы сидите у меня на коленях.
***
Мнение сексопатолога: Секс по-французски – это секс с человеческим лицом.
***
Пожилая женщина пришла на прием к молодому гинекологу. В конце приема, перед тем как уйти, она пристально смотрит на врача и спрашивает: «Скажите честно, доктор, ваша мама знает, чем Вы тут занимаетесь?»
***
- Спрашиваете, когда я понял, что я - Бог? Ну, я молился и… вдруг понял, что говорю сам с собой!
***
Логичный человек производит впечатление умалишенного.
***
- Доктор, я в браке уже семь лет, а детей у нас нет.
- Раздевайтесь. Хм, хм. Вроде всё нормально у вас, а пригласите-ка ко мне вашего мужа.
- А я муж и есть...
***
Доктор, прочитав на столбе объявление: "Лечу от всех болезней":
- От всех не улетишь.
***
Специальное предложение от сочинских врачей - УЗИ с обезьянкой!
***
 |
- Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду, проведаю - как вы.
- О, доктор! Вы не представляете, как я хороша в постели.
***
- Доктор, у меня комплекс неполноценности...
- Так, раздевайтесь…одевайтесь.
- Ну что, доктор?
- Успокойтесь, голубчик, с вами – все в порядке, никакого комплекса у вас нет. Вы - обычный неполноценный!
***
Заключенные в тюрьме проходят психологический тест - им показывают картинку и просят описать увиденное. На картинке - жених и невеста на фоне кладбища.
Показывают вору.
- Что Вы видите?
Вор (заинтересованно):
- Брюлики ничего, часики неплохие, кольца - фуфло, в общем, на полтыщи бакинских - не больше...
Насильник (капая слюной):
- Невеста - молодая похотливая козочка... Сиськи упругие... и жених ничего - попка поджатая, супер...
Убийца-маньяк (закатывая глаза):
- Могилы, свежевырытые могилы... В них трупы. Много трупов...
Шулер (равнодушно):
- Девять.
- Что девять?!!
- Ну, восемь крестов и марьяж...
***
Пациент-флегматик заходит к психиатру-холерику. Доктор показывает пациенту чернильные пятна Роршаха:
- Скажите, больной, что вы видите?
Пациент скучающим голосом:
- Пятна.
Доктор ерзает:
- Нет, ну… может, вы видите голую женщину или ребенка?
Уравновешенный спокойный тон:
- Пятна вижу.
Доктор начинает нервничать:
- Ну, все-таки, постарайтесь... необычных животных каких-нибудь или растения - видите?
Больной немного более оживленно, но без особых эмоций:
- Ничего я не вижу. Просто пятна.
- Персонажи сказок, фильмов... послушайте, если вы не будете сотрудничать, я не смогу вам помочь, - горячится доктор.
И продолжает уже с нескрываемым раздражением, глумливенько так:
- Что, совсем, совсем ничего не видите?
Снова скучающий тон:
- Да, ведь пятна же.
Доктор бессмысленно перекладывает бумаги и ручки с одного места на другое:
- Идите Вы …к окулисту, пусть он вас лечит!
***
Психологи беседуют:
- Ну, как твои успехи с тем парнем?
- Да совсем было уже вылечил его от паранойи, но тут его застрелили …
***
- Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой.
- Вы мешаете домашним?
- Нет, я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье!
- Да, но я такой зануда…
***
После попытки суицида:
– Ну, и зачем, милейший, вам это надо было?
– Понимаете доктор, скучно жить…
– Ага, значит, суицид вас развеселил!
***
Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и кричит:
– Это кто нервный?! Это я нервный?!
***
Гинекологом должен быть мужчина. Только мужчина может этим заниматься день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма.
А вот проктологом должна быть женщина! Энтузиазм здесь совсем не уместен!
***
 |
Девушка пришла на прием к врачу. Тот ей сказал раздеваться, и она, раздевшись за ширмой, вышла, закрывая руками все, что можно закрыть. Доктор:
- Не беспокойтесь, я же - профессиональный врач. Поэтому меня совершенно не волнует ваше теплое… пышное… сладкое… тело.
***
Доpогой Анатолий Михайлович Кашпировский, после ваших сеансов ко мне веpнyлась жена. Будь ты проклят, гад!
***
Когда вы говорите с Богом - это называется молитва. Когда же Бог говорит с вами - шизофрения.
***
Пациент - врачу:
- Доктор, как лучше спать: ногами на восток или на запад? Врач, со вздохом:
- Эх, голубчик, лучше всего спать на Западе целиком!
***
Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по отдельности.
***
Женщина у психотерапевта:
- Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес. Психотерапевт:
- А-а, так это он ко мне ходит.
| страница 1 | страница 2 | страница 3 | страница 4 |
|---|