 |
.... |
Анекдоты про врачей и психотерапевтов
| страница 1 | ||
|---|---|---|
| страница 2 | ||
| страница 3 | ||
| страница 4 |
***
- Доктор, у меня нос заложен!
- Я вас умоляю, у меня дом заложен, квартира, машина заложена, а тут вы со своими соплями.
***
- Дорогой мой, у вас давление 180/110, вы – гипертоник, поэтому следует немедленно и навсегда отказаться от кофе и коньяка.
- Понял, доктор, понял, с этого момента - только чай и водка.
***
- Здравствуйте, любезный, здравствуйте! Сколько лет, сколько зим, давно не виделись. Да вы проходите, проходите. Что, дорогой, опять депрессия? Ну, чай, кофе или сразу водочки?
***
- Доктор, я умру?
- Нет, конечно.
- О! Доктор, так я – что?… бессмертный, что ли?!!!!!
***
– Ну-с, больной, операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже.
– Еще бы! Ведь нас с ним в клинику послали окна мыть.
***
– Милочка, да у вас ангина! Вам нужно срочно полоскать горло!
– Да-а-а, без этого никак не обойтись? А, чёрт с ним, доктор! Ласкайте!
***
- Доктор, я сильно нервничаю последнее время, мне бы успокоительного...
- Так возьмите водочки пол-литра, средство надежное, помогает.
- Водочки… Пол-литра?.. А нельзя ли, доктор, мне что-нибудь посерьезнее?
- Посерьезней? Ну хорошо, возьмите с запасом - литра два.
***
Мама, уводя сына от стоматолога, говорит: «Сынок, что нужно тете сказать?»
Мальчик сквозь слезы: «Сууука-а-а!»
***
– Смотри, шампунь против выпадения волос!
– Так я тоже против, а что толку?
***
– Что с тобой?
– Заболел… температура, насморк, горло болит… Пойду-ка я в баньку, пропарюсь.
– Э, просто подыши под одеялом над отварной картошечкой, отлично парит. Но это – полдела. А если взять туда вилку, огурчики, капустку квашеную, грибочки и водочку – можно в баню и не ходить.
***
- Доктор, а я смогу после операции играть на скрипке?
- Конечно.
- А до операции не мог… Да вы – кудесник, доктор, настоящий кудесник!
***
- Голубчик, все, что вам сейчас нужно, – это выпивка и женщины.
- Доктор, надо сказать, что психотерапевт-то вы и впрямь неплохой!
***
– Доктор, я очень хотел бы долго жить.
– Да это же очень просто: не употребляйте алкоголь, не встречайтесь с женщинами, ограничьте себя в еде, избегайте массовых мероприятий, ложитесь пораньше спать и никаких эмоций, никаких эмоций!
– И вы уверены, что тогда я доживу до ста лет?
– Этого я вам обещать не могу, но уверен, что жизнь будет казаться вам нескончаемой…
***
– Нет, ну кто же так снимает трусики! Медленнее, эротичнее, завлекательнее!
– Простите, а вы точно доктор?
***
Крайне уставший больничный хирург, после множества операций в течения дня, перевязок и обходов, накануне операции осматривает пациента и раздраженно едва бормочет себе под нос:
- Вот завтра вспорю тебе брюхо и буду любоваться на твои кишки, тварь…
- Простите, доктор, не разобрал.
- Я говорю: завтра мы аппендицит вам аккуратненько вырежем, бережно зашьем и будете, дорогой вы мой, как новенький, как новенький!
***
- Скажите, доктор, а это не болезненная процедура?
- Ну, голубчик, это смотря для кого.
- Не понял…
- А чего тут непонятного? Пациентам обычно больно, мне – нет.
***
- Доктор, у меня слабая эрекция…
- Так пейте керосин!
- А что, поможет?
- Дык аж целые самолеты поднимает, батенька!
***
- Ну, на что жалуетесь, больной?
- Почки болят, доктор.
- Водку-пиво пьете?
- Пью, не помогает…
***
- Алло, это психиатрическая клиника? Моя хозяйка думает, что у нее говорящий кот, ну а я-то – пес. Приезжайте немедленно!!!
***
В коридоре оживленной и насыщенной посетителями поликлиники сидит старик маразматического вида с отсутствующим и потухшим взглядом в никуда. Внезапно он встает, начинает ошалело озираться и восклицает:
- Да за каким … я тут сижу?!
Сидящий рядом парень, смутившись и чувствуя себя явно неуютно, отвечает:
– Вы, дедушка, за мной будете...
***
- Доктор, не томите меня, скажите, пожалуйста: какие у меня перспективы, что меня ждет, к чему следует готовиться… Операция? Ампутация?
- Ну, любезный, я не могу раскрыть вам все карты, иначе вы полностью, полностью потеряете интерес к жизни…
***
В кабинете пластического хирурга:
– Доктор, помогите!!! Моя жена все время говорит мне, что у меня постоянно кривая хитрая рожа с бегающими глазами, как будто я ее и всех остальных обманываю.
– Та-а-а-а-к, я - понял, а теперь перестаем кривляться, смотрим в глаза и рассказываем честно, что вас беспокоит по-настоящему!
***
- Доктор, я сразу принес с собой на прием кал и мочу.
- На анализы?
- Нет, … , на дегустацию!!!
***
- Поздравляю, теперь вы – женщина!
- Подождите, доктор, вы ведь говорили, что только вырежете аппендицит и все?
- Вот вечно вам, бабам, не угодишь…
***
- Да вы, батенька, я смотрю, любитель выпить!
- Доктор, это вы любитель, а я – профессионал, настоящий профессионал!
***
- Больная, проходите ко мне в кабинет, раздевайтесь и ложитесь.
- Доктор, у меня голова болит.
- А я, собственно, и не претендую…
***
- Профессор, у меня в ушах раздаются звонки.
- Ни в коем случае не отвечайте на них!
***
- Ну, что, больной, готовитесь умирать?
- Что вы такое несете, доктор?
- Да ладно, ладно, не кипятитесь, это всего лишь вопрос. Вопрос времени…
***
- Ну, что там мои анализы, доктор?
- Можете брать кредит.
- Так отдавать же нечем будет.
- А вам и не понадобится.
***
- Доктор, скажите, алкоголизм – это болезнь?
- Вне всякого сомнения. А что вы хотите?
- Пол-литра, закусить и больничный…
***
- Але, регистратура? Запишите меня к урологу и окулисту!
- На что жалуетесь?
- Да что-то я не пойму, то ли я – дальтоник, то ли моча синяя…
***
– Больная, в общем, у вас всё в норме.
– Доктор, а вот для тонуса что порекомендуете?
– Можно секс, три раза в неделю.
– Ой, поговорите, пожалуйста, об этом с мужем, он здесь, в коридоре сидит.
Муж выслушал врача и говорит:
– А по каким дням?
– Ну, не знаю, пусть будет во вторник, четверг и субботу.
– Не, в субботу не получится.
– Почему?
– У Вас здесь такие очереди по субботам, полдня в коридоре просидишь.
***
Пациент суёт врачу купюру:
– Огромное вам спасибо, доктор!
– Ну, ну, голубчик, не преувеличивайте, не такое уж оно огромное…
***
– Представляешь, познакомилась давеча с хирургом, и он сразу предложил мне руку и сердце.
– Да ты что! И что дальше?
– Что дальше, что дальше… Принес!
***
– Доктор, скажите честно: если я выпью, у меня ведь сосуды расширятся?
– Ну, в общем, да – расширятся…
– Значит, соответственно, давление снизится?
– Ну, снизится, конечно…
– Доктор, так именно это же мне и нужно!
– Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
– Ха, а вот этого я уже не допущу!
***
– Доктор, я совсем измучился.
– А что такое?
– Да как лягу спать, так в голову лезут тысячи мыслей, тысячи мыслей… Нет, чтобы днем приходили, так нет. Как ночь приходит, одолевают – просто беда какая-то…
– Пейте на ночь стакан касторки!
– И я буду хорошо спать?
– Нет, не будете, но мысль будет всего одна. Следующий!
***
– Доктор, у меня в голове есть маленький человечек и он все время ругается матом!
– Да уж, это не простая проблема. Понадобится много времени и очень дорогостоящее лечение.
– Доктор, хотите знать, что сейчас сказал маленький человечек по этому поводу?
***
– Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
– Ну, все когда-нибудь умрут.
– Все умрут?!!!! Господи, что я наделал?!!!!
***
– Ты был у врача?
– Да, вчера.
– Он нашел у тебя что-нибудь?
– Да - три тысячи, две забрал.
***
Врача посреди ночи вызывает пациент, тот приходит, тщательно обследует больного и с жестом отчаяния говорит:
– Любезный, вызовите сюда всех своих детей, всех близких родственников, адвоката и нотариуса. – Все так плохо, доктор? Я умру?
– Нет, просто я не хочу здесь быть единственным придурком, которого не известно зачем поднимают с постели в 3 часа.
***
Мужчина пошел в поликлинику анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок, ушел из дома и пропал… Через некоторое время нашелся в травматическом отделении ближайшей больницы, в гипсе с ног до головы.
– Вася, да как же ты так, кто тебя?
– Ничего не помню. Сел покурить, мужики какие-то подошли, спички попросили…
***
– Доктор, мой муж так болеет, так болеет!
– Скажите ему, чтобы он пил больше жидкости и отдыхал.
– Доктор, если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился чем-то заболеть.
***
– Заключение о смерти, которое я вам отдал, надо переписать.
– А что не так?
– Маленькое недоразумение. Я подписывал его второпях, и случайно вписал свою фамилию и должность в графу "Причина смерти".
***
– Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
– Мужчина, что вы такое говорите? Это не жопа, а сердце!
– Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю и знаю, как выглядит сердце. Поэтому дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
***
Психологический тест оптимиста:
Психолог:
– У вас умер дедушка.
Оптимист:
– А у меня еще один есть.
– И вы опаздываете на похороны.
– А я сяду в машину и «по газам».
– Нет, вы боитесь ездить за рулем.
– А я выпью для храбрости бутылку водки.
– Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
– А я договорюсь.
– Не договоритесь – это женщина.
– А я познакомлюсь.
– Но она страшная.
– Так я-то уже пьяяяный!
***
– Алло, доброе утро, это хирургическое отделение? Я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
– Минуточку, я посмотрю в его карточке. Вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
– А есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
– Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
– И когда его выпишут из больницы?
– В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
– Нет, я сам этот Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!
***
– Была сегодня на приеме у психолога и рассказала ему подробно про свою жизнь. Он так безутешно плакал, еле успокоила!
***
– Надо бы перед Рождеством обойти всех своих больных.
– На кладбище, доктор, пойдете?
***
– А вот этот больной Иванов, кстати, кандидат в депутаты, вчера поступил. Смеётся третьи сутки без перерыва!
– А что родные говорят? Какова причина?
– А, перечитывал свои предвыборные обещания...
***
– Профессор, все в один голос говорят, что вы сумели спасти большое количество людей от неминуемой смерти. В чём заключаются особенности вашего метода?
– Видите ли, вся «фишка» в том, что оперирую я довольно редко...
***
– Папа, смотри – сиськи на елке!
– Господи, и за что я только плачу твоему логопеду?!!!!
***
На лекции в медицинском институте:
– Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого из них уже поджидает специалист!
***
– Вам, милочка, нужен исключительно отдых.
– Но, доктор, посмотрите на мой язык!
– А вот он нуждается в отдыхе больше всех остальных.
***
Самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: «Когда можно выпивать?»
Женский: «Когда можно мыться?»
Отсюда очевидный и незамысловатый вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, а мужчины – в том, что он трезвый.
***
– Доктор, вот мои анализы, я очень хочу выздороветь!!!
– Ээээ, анализов, голубчик, для этого совершенно недостаточно. Деньги-то у вас есть?
***
– Доктор, я очень хорошо себя чувствую благодаря собственной системе оздоровления. Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении – красное, при высоком – коньяк, при ангине – водку.
– А воду-то пьете?
– Такой болезни у меня еще не было.
***
Несмотря на провокационное название, "анальгин" всё же лучше употреблять перорально.
***
– Больной, почему вы не пьете лекарства?
– Так они же противные.
– Ну, вы пейте лекарства и думайте, что это, допустим… коньяк.
– Нет уж, доктор, лучше я буду пить коньяк и думать, что пью лекарства.
***
– Доктор, знаете, я как выпью — на теле появляются синие пятна.
– Да, у моей тоже характер тот еще…
***
Если врачи учились так же, как я, то я предпочту лечиться подорожником, зеленкой и валидолом.
***
– Дайте мне, пожалуйста, пачку защитных средств.
– Мужчина, какие защитные средства? У нас – аптека, а не министерство обороны.
***
– Доктор, мне под сорок, я незамужняя, бездетная, но терпеть не могу Стаса Михайлова. Скажите, со мной все в порядке?
***
«Анальные бенгальские свечи, 10 штук – 1000 рублей. Пусть геморрой станет Вашим праздником!»
***
"Гражданин К., 35 лет. Пришел с жалобами на острые панические атаки и страх смерти. К концу сеанса осознал, что жизнь, на самом деле, намного страшнее. Из истерического состояния перешел в состояние тихой задумчивости».
***
– Доктор, у меня грудь чешется.
– Хм, сама?
***
Новости медицины: вслед за птичьим гриппом уже обнаружены тараканий насморк, крысиный артрит и комариный геморрой.
***
Представьте себе настроение пациентов, если бы в поликлиниках вместо бахил выдавали ласты…
***
– Алло, это служба психологической поддержки потенциальных самоубийц?
– Ну, и чего звоним? Суициднуть боимся? Трус, тряпка, баба! Меня от тебя тошнит, безвольный неврастеник! Сделай, наконец, это и избавь уже всех от своего нытья, слабак! Тьфу!!!
***
– Больная, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
– Доктор, почему вы так зловеще произносите слово «последнем»?!!!
***
– Доктор, я винодел и делаю классное вино, мне и его нельзя?
– Со мной можно!
***
Ибуфен, Фенибут, Имудон, Дристан, Бен-Гей, Неорал, Папазол, Пердолан, Трахисан – реальные названия медикаментов... Очень хочется взглянуть на того, кто придумывает названия лекарствам.
***
– Николай Васильевич? Тут к вам на прием записаны супруги Добкины! Бездетная пара. Хотят иметь деток. Они говорят, что в городе все специалисты в грубой форме отказались им помочь! Вы их примите?
– Да какие они специалисты? Так, хамье! Тут нужен такт, конечно, я приму. В этом городе я лучший в этих вопросах. Уже 30 лет, как это моя специализация!
– Тогда я их зову? Михаил Маркович, Геннадий Адольфович, заходите!
– Что-что? А ну, пошли отсюда, пидорасы грёбанные!!!
***
Врачи твёрдо уверенны в том, что 50 граммов коньяка за ужином – это не только полезно. Но ещё и мало!
***
– С вас сто долларов.
– Доктор, я бедный человек…
– Ладно, 50 долларов.
– Доктор, у меня трое детей, а жена не работает…
– 25 долларов.
– Доктор, я и сам работаю всего два дня в неделю...
– Ладно, 10 долларов, и выметайтесь отсюда. Кстати, почему вы пришли ко мне, знали же, что визит стоит дорого?
– Доктор, что такое деньги, когда речь идет о здоровье!
***
– Ну-с, как теперь вы слышите с новым слуховым аппаратом?
– Намного лучше, Яков Натанович!!! Но виду не показываю. Не поверите, дорогой, я уже три раза переписывал завещание!
----------------------------------------------------------------
Автор будет признателен всем приславшим анекдоты по данной теме. Наиболее удачные будут опубликованы.
| страница 1 | страница 2 | страница 3 | страница 4 |
|---|