 |
.... |
«… Жить без любви, быть может, просто,
но как на свете без любви прожить?»
Н. Доризо
О любви… и немного о счастье, или рационально об эмоциональном
Любовь, любовь…. Любовь захватывает, любовь хранит, любовь поднимает, уносит на крыльях, губит и спасает... Любовь несчастная и любовь безответная, любовь слепая, материнская, безрассудная, страстная…
«Хорошо было древним грекам — у них для обозначения любви имелось не одно, а целых четыре слова. Одно — для братской любви, другое — для дружеской, третье — для любви к людям и лишь четвертое — для любви мужчины и женщины. У нас же для обозначения всех этих разных чувств — одно слово, и поэтому часто возникает путаница».
Валентин Лебедев. «Стань счастливой». М, 2008.
Любовь... Одно из самых загадочных и прекрасных человеческих чувств…
А там где загадочность – там мало понимания. А раз мало понимания, то взаимопонимания еще меньше, а значит, соответственно, пропорционально больше неразрешенных конфликтов, т.е. страданий.
«Жизнь – это страдание»,- говорил мудрый Будда.
Есть и православная версия: «Бог терпел и нам велел». Можно принять это как данность и смириться… Но тогда вопрос о счастье можно закрыть, ибо счастье и страдания, как «гений и злодейство», - «вещи несовместные». Будда был честный и бескомпромиссный искатель истины, исследователь, не желающий смириться с подобной перспективой. Отсутствие глобального удовлетворения жизнью, т.е. счастья, ставит человека на грань суицида, ибо, кроме как ради удовлетворения, жить-то и незачем. «Если страдания больше, чем удовлетворения, если этой жизнью я не удовлетворен, и сделать ничего с этим нельзя, то зачем, какой смысл, для чего терпеть эти страдания?..»
Все тот же гамлетовский вопрос: «Быть иль не быть, вот в чем вопрос. Достойно ль смиряться под ударами судьбы, иль надо оказать сопротивленье…».
Будда шел тернистым и тяжелым путем: к страданиям ведут желания, тогда надо отказаться от желаний и пойти путем аскетизма. По легенде, Будда был рожден под знаком Тельца, а значит, был терпеливым, выносливым и «упертым». Он укротил собственные плоть и дух, закалил волю… но не избавился от страданий (ибо живому существу не избавиться от потребностей, кроме как умерев, поскольку потребности и составляют основу его жизни), а наоборот, умножил их… По легенде, уже находясь в состоянии крайнего истощения, он позволил сердобольной девушке накормить себя рисом и в блаженстве произнес: «Жизнь прекрасна…» И на аскетизме им был «поставлен крест». Итогом и сутью всего учения Будды явилось понятие «срединного пути», т.е. искусства гармонии и равновесия, баланса. Крайности чреваты падениями, а балансируя, можно пройти по канату жизни. Мудрец же знает меру – «сколько вешать в граммах». А после предложения: «Жизнь – это страдание», согласно Будде, следует следующее: «Страдания можно прекратить. Есть путь, ведущий к прекращению страданий…».
Путь, ведущий к прекращению страданий и обретению счастья, – это, безусловно, «срединный путь».
Счастье – это переживание выраженного психологического (душевного) комфорта, в основе которого лежит субъективная количественная и качественная оценка наиболее полного удовлетворения актуализированных потребностей.*
Двигаться этим путем невозможно, не обретя рационального мышления и осознанности, т.е. необходимо двигаться зряче, используя принцип обратной связи для коррекции достижения прогнозируемого результата, ясно понимая: чего хочешь добиться и что для этого надо сделать. А поскольку любовь - это чувство, возникающее по отношению к предпочитаемым объектам, предположительно способным доставлять удовлетворение, то без рационального понимания «чувства любовь» достигнуть счастья будет трудновато…
Любовь – чувство, которому посвящено большинство произведений искусства и, в первую очередь, поэзии…Поэтические раздумья о любви можно посмотреть на страницах «Моя поэзия». Данные же размышления есть попытка алгеброй поверить гармонию, т.е. пытаться думать о любви как исследователю, ученому, психологу…
Итак, что же это такое – любовь?
Любовь – чувство повышенной заинтересованности в объекте, проявляющееся в виде субъективного переживания симпатии и привлекательности последнего, ведущее к предпочтению данного объекта всем остальным объектам в данной категории на протяжении некоторого временного отрезка и связанное с ожиданием удовлетворения жизненно важных потребностей субъекта предпочитаемым объектом.*
Любовь, как и любое другое чувство, может иметь разную интенсивность – от легкого чувства до аффекта. Интенсивность любви зависит от выраженности потребности в объекте и возможности объекта любви (предмета потребности) удовлетворить данную потребность, а также от способности объекта удовлетворять разные потребности. Чем больше потребностей может удовлетворить объект, тем выше степень его предпочтения, соответственно, тем интенсивнее чувство. Также имеет значение сила убеждений субъекта в способности объекта удовлетворить его потребности.
Высокая интенсивность чувства и постоянство удовлетворения потребностей предметом потребностей способствуют появлению чувства привязанности к объекту и крайней степени проявления привязанности – зависимости от объекта.
Утрата предпочитаемого объекта, т.е. объекта, на который проецируются любовь и привязанность, приводит к травме психического аппарата. Процесс переживания утраты является процессом объективным, имеющим, как любое нарушение (болезнь), определенные стадии, и выражается в нарушениях адаптации и психосоматических страданиях. Человек, переживающий утрату, проходит через стадии «отрицания», «гнева», «сделки», «депрессии», «принятия». При удачном и последовательном прохождении стадий утративший объект любви и привязанности «выздоравливает» без последствий, восстанавливает нарушенную адаптацию, обретает возможность жить полноценной жизнью и устанавливать отношения с другими объектами. Естественный процесс «заживления» последствий травмы утраты имеет свой срок – приблизительно, год. При тяжелом протекании состояния переживания утраты или если этот процесс затянулся на срок более 12 месяцев, требуется помощь психотерапевта. Знания о процессе переживания утраты и травмы позволяют более осознанно воспринимать относительную неадекватность людей, проживающих этот процесс, оказывать им грамотную помощь и поддержку, а также переживать собственные утраты. Подробно информация по этому вопросу изложена в книгах Э.Кюблер-Росс, американского психолога швейцарского происхождения, создательницы концепции психологической помощи умирающим больным. («О горе и переживании горя», «О смерти и умирании»).
Рассуждая дальше, я попробовал бы разделить любовь: на любовь как влечение и на любовь как высшую психическую функцию.
Итак, любовь как влечение:
Понятие «влечение» удобно рассматривать с точки зрения З.Фрейда, основателя психоанализа и теории влечений.
Так на сцене появляется понятие «либидо». Либидо, в понятийной системе психоанализа, - это энергия, направляемая на объекты с целью удовлетворения своих потребностей. Первым либидинозным объектом в жизни человека (младенца) является он сам. Это явление носит название нарциссизма, первичного нарциссизма. Ассоциативной основой для этого термина явился античный миф о Нарциссе. В психоаналитической литературе встречается много гипотез, касающихся нарциссизма и, соответственно, терапевтических подходов к этому явлению.
В дальнейшем, по мере стремительного развития органов чувств, в жизни человека появляются другие объекты, отличные от него самого. Так вторым, и на долгое время главным либидинозным объектом для индивида будет являться его мать, удовлетворяющая его потребности в безопасности, в пище, в общении… Она же является первым объектом сексуального влечения.
Но, тем не менее, часть либидинозной энергии психически здоровый человек направляет на себя, выражаясь бытовым языком: «любит себя». Одно из определений психического здоровья гласит, что психически здоровым человеком считается тот, кто собственным предпочтениям и их воплощению уделяет внимания хотя бы чуть больше, чем предпочтениям других. Это будет являться проявлением здорового нарциссизма. Если же баланс в направлении либидо на объекты нарушается, и человек преимущественно направляет его на объекты в ущерб себе (жертвенность, самоуничижение, создание «кумиров» и «идолов»), либо наоборот, патологически преимущественно направляет его на себя (самолюбование, самовосхищение, самопогружение, самопревосходство - отрицающие и конфликтующие со значимостью других объектов), возникает нарушение в психической жизни человека, ведущее, в свою очередь, к нарушению его адаптации в окружающем мире. Последнее явление и будет называться «патологический нарциссизм» и, как любая патология, приносить его «обладателю» страдания и неразрешенные конфликты. Эти последствия в символической форме и описываются в мифе о Нарциссе.
По мере психического развития и при сохранении благоприятных условий для этого развития, у ребенка развивается саморефлексия, ведущая к формированию собственных предпочтений, что будет выражаться в склонности к предпочтению тех или иных объектов, т.е. любви к тем самым объектам. Под объектами понимаются как социальные объекты, т.е. люди, так и материальные и нематериальные объекты (идеи, представления, установки). В известной степени, это процесс бессознательный и формирующийся благодаря:
1. закреплению определенных паттернов восприятия в процессе личной истории под влиянием обстоятельств и
2. генетическим (наследственным) особенностям человека.
Что касается любви как влечения к противоположному полу, в соответствии с психоаналитической теорией - первым объектом сексуального влечения после самого себя (т.е. младенческого аутоэротизма) является мать и родитель противоположного пола. По мере успешного разрешения Эдипова комплекса или, соответственно, комплекса Электры, (в зависимости от пола ребенка), ребенок становится способен без ущерба для собственной психики выбирать для своих эротических влечений объекты, отличные от родителя. Эротические влечения же к родителю бесконфликтно табуируются, или правильнее сказать: происходит отказ от эротических влечений к родителю противоположного пола. Неуспешное же прохождение вышеуказанных «комплексов» вследствие соблазнения ребенка или других аномальных событий может приводить к гомосексуальности индивида, гипер- или гипосексуальности, сексуальным перверсиям, либо к его инфантильности вообще. И в частности – к нежелательной инфантильной привязанности к родителю, когда по привычке ожидание удовлетворения своих ведущих потребностей связывается со значимой (родительской) фигурой, а не с собственными способностями к их удовлетворению на основе взаимодействия с другими фигурами (объектами) и выбора их в качестве предпочтительных. Последнее явление можно часто наблюдать в быту, когда взрослый индивид не в состоянии покинуть родителя и построить собственные гармоничные предпочтительные взаимоотношения с особой противоположного пола, ну или пытается строить эти взаимоотношения под воздействием прямого вмешательства этого родителя, в соответствии с его (а не собственными) критериями, предпочтениями и указаниями.
Знакомство с психоаналитической теорией З.Фрейда и более современными психоаналитическими теориями, безусловно, очень полезно в плане познания и понимания специфики человеческого функционирования и самопознания, что не может не сказаться впоследствии на более успешной собственной адаптации к миру и самореализации. Хотя это, конечно, серьезная информация и серьезная литература, требующая определенного напряжения и целенаправленной работы психического аппарата. Это не легкий жанр, не научно-популярная литература, не чтиво для того, чтобы убить время, как это возможно с книгами А.Марининой и Б.Акунина, хотя эта информация может восприниматься не менее эмоционально и захватывающе. Т.е., если есть интерес – читайте З.Фрейда и иже с ним, я же пытаюсь изложить некоторые ключевые моменты.
Детское развитие оставляет мощные следы в психике каждого человека, паттерны взаимоотношений с родителями (особенно с родителем противоположного пола) стереотипизируются и переносятся на взаимоотношения с другими значимыми фигурами. Выражаясь метафорически: «в программах, установленных на операционной системе в бортовом компьютере» индивида, «ставятся галочки по умолчанию», которыми человек руководствуется в выборе лиц, на которые стоит направить свое либидо. Эти же «галочки» будут определять характер взаимоотношений с этими лицами, а также распространяться на бессознательные ожидания соответствующего поведения от этих лиц с целью привычного удовлетворения потребностей. Подобный подход позволяет понимать людей, n-ное количество раз «наступающих на одни и те же грабли» в выборе партнера. Например, почему женщина 3 раза выходит замуж за мужчин, страдающих зависимостью?
Да потому, что именно их-то она и выбирает бессознательно, фильтруя через фильтры «по умолчанию» и руководствуясь определенными критериями, которые сами ею не осознаются, но на которые появляется, срабатывает то самое влечение, что это – «оно, то самое, мне необходимое, родное, привычное»… Более того, она сама ведет себя таким образом, в соответствии с «галочками» на стереотипах собственного поведения, что провоцирует своего избранника именно на соответствующее поведение, т.е. бессознательно модифицирует его поведение нужным ей образом. Поэтому, в определенном смысле, любовь как влечение - слепа: «Любовь зла – полюбишь и козла». Но ничто не мешает женщине однажды сделать над собой усилие и обратиться за помощью к психотерапевту, чтобы обнаружить, осознать свои «галочки» и раскрыть, наконец, глаза, чтобы перестать выбирать «вслепую» и делать ставку на «очередного козла».
«И тот, кто желает избежать котлов с кипящей серой, тот не должен слепо доверять эмоциям, а должен думать, соображать, раскидывать мозгами... Что, конечно, труднее, чем просто так любить и просто так ненавидеть».
А.Ильин
Как любой аффект, любовь может быть безрассудна. Аффект – это достижение чувством пороговой величины, характеризующееся такой силой эмоциональной реакции, которая приводит к временному отказу «системы контроля» за реальностью и собственной деятельностью вследствие тотального преобладания процессов возбуждения над процессами торможения. Аффект характеризуется тем, что возбуждение организма настолько велико, что снижается критичность мышления и, соответственно, снижается способность индивида поступать рациональным образом, и это в итоге приводит к реактивности поведения под влиянием вышедшего из-под контроля чувства.
«Сама по себе любовная страсть не заслуживала бы большого внимания. <...> Но как страсть, и самая жадная из страстей, она слишком расстраивает счастье, чтобы не бороться с нею со всею энергиею, на которую способна совесть».
Михаил Меньшиков, выдающийся русский публицист
конца XIX — начала XX века
Хочу предложить читателю прямо сейчас обратить пристальное внимание на эти две последние цитаты, в одной из которых сильные эмоции сравниваются с «котлами с кипящей серой», а в другой автор указывает на то, что «любовная страсть… самая жадная из страстей… слишком расстраивает счастье».
Так существует ли какой-либо «срединный путь», позволяющий избежать страданий (и гибели!) от «эмоциональных ожогов» и сохранить счастье в любви? Да. И оба автора (каждый по-своему) указывают, описывают этот путь: во-первых, не следует «слепо доверять эмоциям», а нужно «думать, соображать, раскидывать мозгами»; во-вторых, с «самой жадной из страстей» следует «бороться… со всею энергиею, на которую способна совесть».
Выражаясь современным языком, речь идет об интеллектуальном овладении ситуацией и об эмоциональной саморегуляции. И о том, что человеку, если он хочет, чтобы его отношения с Другим были нетравматичны, комфортны и приносили бы счастье, ему необходимо уметь регулировать свои эмоции. Да, важно вести себя рационально при встрече с эмоциональным…
Тут, пожалуй, уместно будет обратиться к очередной метафоре.
Эмоция – это своеобразная «педаль газа», с помощью которой можно регулировать впрыск топлива, роль которого в организме выполняет гормональная система. Если бесконтрольно «давить на газ», то возможно наступление ситуации, когда набранная скорость превысит ориентационные возможности водителя, его способность контролировать и регулировать ситуацию, и приведет к аварии с последствиями разной степени тяжести, вплоть до летальной. Педаль тормоза служит регулятором и механизмом, обеспечивающим не только безопасное управление автомобилем, но и комфортное вождение. Баланс «между газом и тормозом» позволяет не только достигать намеченных целей, ориентироваться в путях их достижения, но и сохранять безопасность. «Газ» и «тормоз» представляют в человеческом организме два отдела периферической (вегетативной) нервной системы: симпатический (возбуждение) и парасимпатический (торможение). Способность индивида к осознанной саморегуляции, в частности, к регуляции своего эмоционального состояния через управляемое воздействие на симпатическую или парасимпатическую нервную систему, является произвольной психической функцией, т.е. высшей (в отличие от натуральной), т.е. освоенным навыком. Что делать? В общих словах – не давать эмоциональному давлению расти, «стравливать пар» приемами и техниками саморегуляции – дыхательными, когнитивными, релаксационными, «сжигать» выделившиеся гормоны с помощью физической нагрузки, переключать внимание и т.д. Здесь необходимо иметь в арсенале множество инструментов и уметь комплексно их применять. Но без обучения – это все общие слова, лозунг, бесполезный транспарант… Конечно, можно попытаться освоить приемы саморегуляции по различным печатным изданиям… Тогда попробуйте представить: как можно попытаться научиться ездить на автомобиле без инструктора, по самоучителю… Что-то, безусловно, обучающимся в этом случае будет понято и освоено, но назвать его эффективным водителем вряд ли будет возможно. Примерно так же можно пытаться освоить техники регуляции в одиночку, без контакта с опытным специалистом-психологом…
Способность к дифференциации эмоций и мышления, как отмечал М.Боуэн, - величина, в известной степени, генетически предопределенная, характеризующаяся особенностями и типом нервной системы человека. Одному человеку достаточно не очень большого эмоционального напряжения, чтобы перестать «адекватно соображать», т.е. чтобы чувства и интеллект «слились» (перестали дифференцироваться, разделяться), и чувство «затопило» бы мышление. Другой же человек способен переносить сильное эмоциональное напряжение, не впадая в аффект и сохраняя способность к рациональному мышлению. Тем не менее, и у него есть «точка», при достижении которой нарушится способность к дифференциации чувства и мышления, и эмоция «затопит» сознание.
Поэтому осваивать произвольную эмоциональную регуляцию необходимо всем, независимо от того, кому какая нервная система «досталась». При желании познакомиться с полной версией теории семейных систем М.Боуэна достаточно полезно, занимательно и не сложно, материалы доступны.
Когда любовь превращается в аффект, всепоглощающую страсть, она приобретает характер болезни, человек не просто любит, он – «болеет» другим объектом, получая от своей болезни удовольствие мазохистического характера.
Мазохистический радикал, в принципе, присущ любой психике, так же как и маниакально-депрессивный, нарциссический, шизоидный, истероидный и т.д. Психика человека многогранна и многофункциональна, и именно поэтому предоставляет представителям рода человеческого чудесную адаптивность. Вопрос – насколько будет выражен радикал, чтобы не выйти за пределы «коридора нормы», за которыми уже находятся нарушения и болезни как следствие нарушения адаптации. Удовольствие от боли запрограммировано в человеческом организме – в ответ на боль в нем вырабатываются вещества, позволяющие не только анальгезировать боль, но и дающие возможность получать от нее удовольствие. Подобный механизм предназначен для того, чтобы уметь переносить физический дискомфорт и душевную боль, чтобы «не сломаться», иметь возможность переждать, перетерпеть до тех пор, пока не будет выбран оптимальный способ адаптации, и дискомфорт будет устранен. Любое развитие, опять-таки, связано с необходимостью переносить дискомфорт, и мазохистический радикал помогает человеку развиваться, получая от этого удовлетворение в виде бонуса. Если же мазохистический радикал будет гипертрофирован и превратится в способ получения удовлетворения путем причинения себе ущерба и вреда, тогда имеет смысл говорить о психических нарушениях у индивида.
Еще один «подводный камень» возникает, когда любовь ведет к зависимости от объекта. Это происходит тогда:
- когда на объект любви «возлагаются» обязанности по удовлетворению разнообразных потребностей (в пище, предметах быта, сексе, общении, обеспечении безопасности…). По сути дела, это инфантильное воспроизведение детско-родительских отношений, когда на объект любви переносятся стереотипы взаимоотношений с родителями, в свое время выполнявших данные функции (т.е. удовлетворявших потребности). Подобный человек испытает катастрофу, если изменится характер взаимоотношений с объектом любви, например, когда тому надоест быть «родителем», или когда тот найдет себе «более привлекательного ребенка» для удовлетворения уже собственных потребностей, ну или если объект прекратит свое существование. Катастрофу потому, что субъект не в состоянии сам заботиться о себе и своих потребностях, находить собственные способы их удовлетворения, т.е. не в состоянии быть взрослым и ответственным индивидом, строящим отношения с другими на основе здоровой автономии, - потому что он отвык или вообще не научился это делать.
- когда у индивида в силу личной истории нарушено восприятие границ «Я – Другой». Из-за размытости и неопределенности в восприятии границ другой человек в этом случае воспринимается индивидом как часть его самого, а именно: «Другой» воспринимается неотделимо от себя с соответствующими последствиями, без понимания того, что «Другой» руководствуется собственными мотивами, оценками, предпочтениями и т.д… Нарушение восприятия границ вообще ведет к тяжелым нарушениям адаптации, ибо восприятие реальности в этом случае сильно искажено.
Любовь может быть сопряжена с эмоциональными страданиями, не случайно символом ее является Купидон (Амур, Эрос), ранящий влюбленного стрелой. А стрела – оружие вполне серьезное, равно как и оставленная ею рана. Безусловно, неудовлетворенные потребности, а в основе любви лежат именно они, приносят человеку страдания и дискомфорт. Чем более актуализирована потребность и более выражена степень ее неудовлетворения, тем сильнее мучения. Собственно, от индивидуума уже будет зависеть - насколько эффективно он способен справляться с эмоциональным дискомфортом, а также решать поведенческие задачи по преодолению не удовлетворяющей его ситуации. Можно лежать и страдать (голодать, прозябать…), сетуя на горькую участь. Можно ставить реалистичные цели, намечать способы их достижения и добиваться намеченного.
В основе любви как влечения лежит потребность в выборе значимой фигуры, способной удовлетворить наиболее значимые потребности. Символическим прототипом для этого выбора служит родитель. Но… в процессе развития индивиду необходимо большое количество значимых фигур. Одна фигура не способна удовлетворить все потребности индивида, она просто не справится, да это и ни к чему.
Первоначально мир для индивида довольно замкнут: это мир его семьи, где поддерживается комфорт и безопасность, а роль Родителя включает в себя роли Любимого, Друга, Учителя, Защитника, Кормильца, Идеала, Всемогущего властителя… Постепенно, в процессе развития, наряду с чувством любви к универсальному значимому объекту – Родителю – начинают сосуществовать разные, в том числе и амбивалентные чувства: гнев, ненависть, страх, тревога, злость, обида, раздражение… Тем самым, создается возможность соблюсти баланс: любить Другого, но и любить себя… Возникает необходимость договариваться об отношениях с Другим на основе любви и уважения как к Другому, так и к самому себе… Необходимость уважать суверенитет Другого, но и сохранять свой, балансируя между двумя крайностями…
Границы мира тоже начинают существенно расширяться, и вокруг появляются другие «Другие», на которых тоже начинает направляться либидо. Эти многочисленные «Другие» и будут для нас Учителями, Любовниками, Соратниками, Друзьями, Попутчиками, Партнерами, Соперниками, Оппонентами, Защитниками, Кормильцами…
Другие нужны нам, прежде всего, потому, что у них есть то, чем не обладаем мы сами, есть то, чего нам не хватает. А у нас, в свою очередь, есть то, что нужно им, то, что мы можем им дать. Поэтому мы нужны друг другу, именно это и привлекает нас друг к другу, мы любим «Другого» за то, что он удовлетворяет наши потребности в чем-то. Но наши отношения состоятся только тогда, а также будут относительно прогнозируемы и стабильны, если мы сумеем договориться с «Другим» о том, что каждый из нас рассчитывает получить от «Другого», и подтвердим собственную готовность и заинтересованность за это заплатить тем, что нужно этому «Другому».
Поэтому все истории о несчастной любви сводятся либо к неумению дать объекту то, что нужно ему, либо к отсутствию желания и возможности заплатить «требуемой монетой», ну… или к неумению договариваться с другим, сообщая о своих целях, желаниях и возможностях. Булочку же тоже никто не продаст, если не сообщить ее продавцу о своем желании ее купить и не иметь в наличии соответствующей суммы для ее приобретения. Желание же обладать, ничем за это не платя, просто утопично и инфантильно в своей основе, как в предметном мире, так и в мире взаимоотношений.
Итак, если у Вас ничего нет, Вам нечего продать или обменять – Вы, соответственно, никому не интересны, ибо мы интересны другим только тогда, когда у нас есть то, что может удовлетворить их потребности, в первую очередь, душевные. Личностные качества, личностные особенности и есть предметы интереса для других и, безусловно, предметы торговли (обмена). Это не ругательство, не предмет осуждения и не примитивизация сути человеческих взаимоотношений, а реалистичный взгляд на эти самые взаимоотношения. В этом аспекте личные взаимоотношения ничем не отличаются от рабочих. Никто же не чувствует себя униженным, когда нанимается на службу и продает там свои личностные и профессиональные качества, получая за это не только гонорар, но и признательность и уважение. Поэтому существуют люди, которым есть что продать в профессиональном плане, люди, которые готовились к этому осознанно и целенаправленно, люди, способные успешно продать то, чем обладают, а есть и их полная противоположность. В конечном итоге, весь вопрос будет сводиться к эффективности – эффективности социального взаимодействия, и в частности, эффективности любить и быть любимым. Нищие духом, так же как и нищие материально, способны вызывать сочувствие, сожаление, но никогда - чувство интереса и, соответственно, любви.
Чем больше и разнообразнее у Вас есть того, что достойно интереса других, а также чем удачнее вы способны это подать и предложить (ибо мало иметь, необходимо еще и заинтересовать; говоря современным языком – необходимо быть эффективным менеджером самого себя), тем в большей степени Вы можете быть уверены в том, что Вас будут любить, в том числе и те люди, отношения с которыми для Вас наиболее значимы. Тогда, выражаясь языком психолога, Вы сможете удовлетворить свои потребности и в социальной значимости, и в принадлежности к социальной группе, и аффилиативные потребности – в любви и дружбе, а соответственно, будете успешны и счастливы. Богатство личности, как любое богатство, является привлекательным, позволяет его обладателю чувствовать себя спокойно и уверенно, служит ходовой разменной монетой. Таланты и способности есть у всех, необходимо приложить к ним самопознание и самореализацию. Если двигаться этим путем – все получится.
Любовь как высшая психическая функция:
Любовь делает наши взаимоотношения всегда теплыми и наполненными. Отношения, построенные на любви, качественно иные, чем формализованные. Способность, умение любить и сохранять любовь, несмотря на присутствие амбивалентных чувств, – навык поддержания психологической стабильности личности, говорящий о высоких уровнях ее развития, саморегуляции и психологической произвольности. Именно об этом, как я это понимаю, пытался говорить Иисус – о такой именно любви к ближнему.
Подобная любовь не понимается как непротивление злу с принятием пассивной жизненной позиции, ибо сам Иисус как раз-то и имел самую, что ни есть, активную гражданскую жизненную позицию. За что и поплатился.
«Делай, что должно, и пусть будет, что будет» (Fais се que tu dots, et advienne quipourra).
Французский рыцарский девиз
Уметь наблюдать и сохранять в феноменальном поле своего сознания любовь и уважение к «Другому», проявлять их несмотря на возможное динамическое присутствие иных эмоциональных состояний по отношению к поведению или позиции этого «Другого» – злости, раздражения, отвращения – есть Высшая способность Человеческой Любви, есть Зенит, Кульминация человеческого развития – залог единства и сохранения рода Человеческого.
«…А не спеши ты нас не любить,
Не считай победы по дням.
Ведь если нам с тобою сейчас не прожить,
То кто же завтра полюбит тебя?»
В.Шахрин, гр. «Чайф»
Любовь – действительно, основа жизни. В этом смысле, любовь - это функция сохранения жизни, ее развития и качественной оценки (ибо жить в любви – значит, жить счастливым). Функция, в основе которой лежат инстинкты – половой инстинкт, материнский инстинкт, инстинкт самосохранения и другие, и потребности – в безопасности, в развитии, в аффилиации… Но психические функции делятся на натуральные и высшие. Подобный подход впервые осуществил и разработал один из самых знаменитых психологов отечественной школы психологии Л.С. Выготский. Отличие высшей психической функции от натуральной состоит в том, что высшая психическая функция, по сравнению с натуральной, произвольна по своему выражению (т.е. управляема), социальна по происхождению (т.е. воспитывается в человеческом обществе) и опосредована (т.е. усваивается посредством применения знаковых систем).
Чтобы было лучше понятно, можно рассмотреть человеческую память как психическую функцию. Как функция, память может быть натуральной, т.е. непроизвольной (человек непроизвольно способен запомнить тот или иной факт или событие своей жизни). А может быть и высшей психической функцией, когда человек целенаправленно развивает в себе способность к произвольному запоминанию им же самим выделяемых объектов, предметов, процессов (т.е. обучается пользоваться «по требованию») - произвольность, используя для этого определенные знаковые механизмы - опосредованность, под воздействием и при непосредственном влиянии социума – социальность.
Именно попытка осуществлять любовь как высшую психическую функцию, как я понимаю, и лежала в основе педагогической деятельности культовых Учителей – Иисуса, Будды, Конфуция…
«Заповедь новую даю вам, да любите друг друга; как Я возлюбил вас, [так] и вы да любите друг друга. По тому узнают все, что вы Мои ученики, если будете иметь любовь между собою».
Иоанна 13:34-35
Для того чтобы развиваться, надо быть, в известной степени, «фантазером» – строить предположения и смелые и неординарные гипотезы, рисовать картины в воображении (воображение, кстати, тоже может быть и высшей психической функцией, и натуральной) и т.д. Конечно, желательно без потери прагматичного и критичного мышления.
Общество, где подобный подход – «да любите друг друга» существует «как закон», где индивид, не способный к любви и действиям на основе этого чувства по отношению к другим гражданам, есть либо больной, либо преступник, должно выглядеть для большинства современных людей, живущих в обществе с процветающим культом неадекватного, антигуманного насилия, как фантастическая реальность, как Утопия.
Но подобной утопией в свое время были и фантазии о покорении космического пространства, пока не появились Циолковский и Королев…
Именно подобный подход позволяет сохранять в себе чувство любви не только к значимым объектам в своей психической жизни, несмотря на конфликты, но и к любому человеческому существу, Миру и Бытию вообще…
Путь развития – это трудный и сложный путь, особенно если он выбирается осознанно. Но это путь Света, Разума, Счастья и Гармонии. Он характеризуется тем, что дает возможность Идущему стать Человеком с большой буквы, а не с маленькой. А это - разница в уровнях, потому что это - другой уровень жизни, ощущений, представлений, ценностей, качества жизни…
«Думайте сами, решайте сами – иметь или не иметь…»
Как и любое чувство, любовь подобна огню – выжить без него невозможно: ни согреться, ни приготовить пищу. Но… неосторожное обращение с огнем грозит самыми разными последствиями: от легких ожогов до настоящей катастрофы. И этот огонь опаляет и человеческие тела, становясь причиной психосоматических заболеваний, и человеческую психику, и всю человеческую жизнь.
Первая дошедшая до нас метафора, в которой человеческая психика подобна всаднику, управляющему парой крылатых лошадей, находящихся в упряжке, принадлежит Платону. Об этих традициях напоминает нам и скульптурная группа работы П. Клодта на здании Большого театра в Москве, здании, где силой искусства демонстрируются и пробуждаются сильные чувства. Это скульптурное изображение имеет назидательный характер, ибо сутью его являются Аполлон, символизирующий разум, и квадрига лошадей, символизирующих человеческие чувства. Пока возничий знает, куда ехать, и способен управляться со скоростью и норовом лошадей, езда будет иметь комфортный и целенаправленный характер. Стоит разуму утратить силу и волю, необходимые для того, чтобы обуздать чувства или заставить упряжку двигаться в нужном направлении, – жди беды, ибо не известно – куда доберешься и доберешься ли вообще куда-нибудь, а то еще и сам разобьешься, и лошадей загонишь…
Стоит задуматься также над метафорой «маятника». Психика любого человека циклична, подобно циклу «день – ночь» или сердечному ритму «систола – диастола», и связана с чередованием ритмов напряжения и расслабления. Это нашло отражение в уже упоминавшемся мною маниакально-депрессивном радикале человеческой психики. Наличие энергии, или же ее нехватку, человек переживает, прежде всего, эмоционально и неосознанно. Много энергии – хочется гулять и транжирить ее везде, ее же много – можно безнаказанно тратить, и какое же это упоение!.. Что человек и делает, делает увлеченно, метафорически – маниакально. Ну, а когда потратит – начинается депрессивная фаза процесса, настроение падает, самочувствие так себе. В общем, как будет чувствовать себя человек с опустевшими карманами после хорошего кутежа? Вот то-то…
В силу индивидуальных особенностей у каждого человека по-разному выражены длительность каждой фазы и амплитуда. Поэтому каждому человеку стоит знать, что за каждым эмоциональным и физиологическим «подъемом» последует «спад» - к нему надо подготовиться, не тратить все «подчистую», а следует сохранить энергию на «зиму» и «черный день». А во время спада следует больше отдыхать, экономить силы, давать им полноценно восстанавливаться. Ну, и конечно, не стоит связывать свое эмоциональное состояние с конкретными «негативными сторонами жизни», что это не «жизнь не удалась», и что люди – не «гады», а просто сам устал и сил мало… Силенки восстановятся – и жизнь наладится. Но для этого необходима целевая программа – как грамотно себя тратить и как правильно восстанавливаться. А вот если силенки не восстанавливаются, тут-то человека и поджидает коварная и многоликая гидра – депрессия. Энергодефицит является причиной и сопутствующим симптомом любого психосоматического заболевания. Процессы саморегуляции потому и ломаются, что у организма не оказывается достаточно энергии на их поддержание, а фактор внешнего давления на организм при этом становится сильнее защитных процессов.
Так вот, метафора «маятника» состоит в том, что чем сильнее «отклонишься» в маниакальной фазе, тем сильнее будет «отмашка» в депрессивной. Т.е. чем сильнее увлекся, тем сильнее грустить будешь (ибо «карманы опустели»). Это буквально проявляется в спонтанной регуляции человеческих отношений: в маниакальной фазе, на подъеме жизненных сил, человек влюбляется, ухаживает, «сокращает дистанцию» в отношениях с объектом своих предпочтений. В депрессивной фазе, когда энергии мало, когда ее не хватает, человек разочаровывается, грустит, раздражается, ссорится – т.е. пытается инстинктивно «увеличить дистанцию» с объектом. Ибо близкая дистанция и интенсивные отношения требуют больших энергетических и эмоциональных затрат, а энергии-то и не хватает…
Только разум способен к регуляции «куда, сколько и надо ли», к распознаванию «кто есть кто» и что, на самом деле, происходит, к созданию и ротации жизненных смыслов, адекватному проявлению чувств и сохранению (поддержанию) эмоционального гомеостаза. Это и будет способствовать тому, чтобы любовь проявляла себя как высшая психическая функция.
Успехов! Любите и будьте счастливы! Ну, а при возникновении вопросов и наличии проблем – милости прошу, буду рад помочь.
_______________________________________________________
*- Формулировки автора