 |
.... |
Анекдоты про врачей и психотерапевтов
| страница 1 | ||
|---|---|---|
| страница 2 | ||
| страница 3 | ||
| страница 4 |
Слово юмор имеет древнегреческие корни. В античной медицине состояние человека описывалось соотношением четырёх жидкостей — крови, лимфы, жёлтой и чёрной желчи — которые они называли "гумор" (ср.: гуморальный). Соотношение и гармония этих жидкостей определяли здоровье и самочувствие человека.
Умение обнаружить в парадоксе противоречия и расценить их как смешные и составляет основу юмора. Т.е. юмор - это способность весело и оптимистично относится к противоречиям, находить их смешными, а не использовать в качестве повода для тревоги, беспокойства или возмущения.
Юмор не только физиологически ведет к расслаблению и снятию напряжения, т.е. равноценен хорошему отдыху, но и связан с возбуждением центров удовлетворения, находящихся в головном мозге, и выделением дофамина*. Юмор, соответственно, является антидепрессантом без побочных эффектов, влияющим на качество душевной жизни.
 |
|---|
(*С нарушением дофаминергической системы связывают шизофрению, паркинсонизм, дискинезии, гиперкинезии, ангедонию, депрессию, деменцию, патологическую агрессивность, фиксацию патологических влечений.)
Поэтому в отличие от основной тематики сайта – серьезной и носящей информационный характер – эта страничка посвящена веселому и смешному, т.е. анекдотам, посвященным отношениям с болезнью, а также взаимоотношениям терапевта и пациента.
***
- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит...
***
- Доктор! Моя правая нога не дает мне покою - болит и болит.
- Это возраст.
- Но левой ноге ровно столько же - и она не болит.
***
Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?
***
Больница. Операционная. Голоса в операционной:
- Студент начинай! Иванов - ампутация левой руки. Левой я сказал! Я сказал руки!! Я СКАЗАЛ - ИВАНОВУ!!!
***
- Доктор, ну как он?
- Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты...
- Слава Богу!
- А вот штык - молодец, да, штык - молодец...
***
Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
- А что сбежал? А вы говорили - неизлечим!
***
Врач - больному:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- И не надо так идиотски ухмыляться, я всё равно что-нибудь найду!
***
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
- Слышь, придурок - ты где родился-то?..
***
Медсестра больному:
- Хватит смотреть телевизор, пора в кровать!
Больной:
- А нас не застукают?
***
 |
|---|
- Доктор, так я буду жить?
- Да, но я бы не советовал.
***
Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Доброе утро, раздевайтесь, мне надо Вас осмотреть.
- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал что я в хорошей форме.
- Да, да, он мне так и сказал.
***
- Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего друга и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле, мучит меня это...
- Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в церковь нужно…
- Доктор, а что, в церквях уже лечат триппер?!!
***
Врач:
- Так - больно?
- Нет.
- А та-а-ак?!
***
Врач осматривает пациентку и качает головой:
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не такой уж красавец!
***
Врач, осмотрев больного:
- Сколько вам лет?
- Скоро сорок будет.
- Вряд ли...
***
- Доктор, я уже совсем не могу иметь сексуальных отношений с женщинами.
- А сколько Вам лет?
- 80 лет.
- Так уже возраст, батенька!
- Моему соседу 85 лет, а он говорит, что еще может!
- Ну, так и Вы говорите.
***
 |
|---|
Доктор, мне постоянно кажется, что я - мотылек!
- Это не ко мне - вам к психиатру!
- Так я к нему и шел, но у вас свет горит...
***
- Доктор, у меня голова болит!
- У меня тоже.
- И сердце колет!
- У меня тоже.
- И печень шалит!
- У меня тоже.
- Знаете, пойду-ка я к другому доктору...
- Подождите, я с вами!
***
Мужчина жалуется психологу:
- Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт.
- Почему вы так решили?
- Жена туда носит еду...
***
В кабинете психолога:
- Доктор, понимаете, у меня такое чувство, как будто меня кто-то преследует...
- Да? И долго вы ощущаете дискомфорт?
- Около года, сразу после того, как сбежал из тюрьмы...
***
Вечер море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво. Слышат крик тонущего мужчины: "Помогите! Помогите!" Один психолог говорит:
- Кажется, у мужчины проблема.
Второй ему отвечает:
- Да, но главное - он уже говорит о ней.
***
Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да? И что же это за интересный случай?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.
***
- Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
- Но ведь я мужчина, доктор!
- Можете продолжать бриться.
***
 |
- Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность!
- С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой...
***
Доктор, я нудист!
- А почему одетый?
- Ну, такой я извращенец!
***
- У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без ограничений. Мне же все запрещаете!
- Между нами, дорогой, большая разница.
- Какая же?
- Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило!..
***
- Доктор, помогите, я все время думаю, что я лошадь!
- Безусловно помогу, но это потребует много денег.
- Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.
***
Мужчина на приеме у психолога:
- Доктор, что мне делать? Меня бьет и нравоучает мама.
- Ну, попробуйте с ней поговорить, объясните, что вы уже взрослый и самостоятельный человек со своими желаниями и потребностями.
- Да доктор, но это не моя, а чья-то чужая мама!
***
- Что со мной произошло? - пробормотал человек, приходя в сознание после операции.
- Вы попали в автомобильную катастрофу, и вас прооперировали.
- Значит я в больнице?
- Ну... Да, большей частью.
***
Выйдя от психотерапевта:
- И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!
***
Приходит в операционную в стельку пьяный анестезиолог, пытается сделать анестезию.
- Доктор, да вы же пьяны!!!
- Я пьян?! Да вы ещё хирурга не видели!!!
***
Муж-гинеколог - жене, после возвращения из командировки:
- Ну что, показывай, чем тут без меня занималась?..
***
- Доктор, сколько мне жить осталось?
- Что я вам, кукушка, что ли?
***
Прием у психиатра.
Женщина:
- Мой муж последнее время странно себя ведет, выпивает чашку кофе, а потом её съедает, оставляет только ручку.
Психиатр:
- Действительно странно, ведь ручка - самое вкусное.
***
- Вы знаете, доктор, то лекарство, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло!
- Ну, что я могу сказать? Бывает...
***
 |
|---|
ТЕРАПЕВТ - всё знает, но ничего не умеет.
ХИРУРГ - всё умеет, но ничего не знает.
ПАТОЛОГОАНАТОМ - всё знает, все умеет, но поздно...
***
Доктор, мне кажется, что я - Иван Грозный...
- Так, понятненько. Я Вам сейчас лекарство выпишу...
- Пиши, пиши, пёс смердящий...
***
- Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?
***
- Здравствуйте я доктор Майоров. Я выведу Вас из запоя! А если не получится, то составлю компанию...
***
На операции:
- Скальпель, зажим, спирт… скальпель… зажим…спирт… спирт… всем спирт... помянем.
***
К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру и т.д.
- Вот, доктор, спасибо вам большое!
Врач, негодуя:
- Послушайте, голубчик, а кто, собственно, позволил вам тратить мои деньги?!!!
***
Сидит маньяк у психиатра.
Психиатр:
- Отгадайте загадку! Два кольца два конца, а по середине гвоздик?
Маньяк:
- В очки студента вбили гвоздь.
Психиатр:
- Нет, ножницы!
Маньяк:
- Ножницы вбили? Обалдеть...
***
 |
|---|
У проктолога на руке застрял пациент, и приходят, естественно оба, в травмпункт. Травматолог, как увидел такую картину, стал возмущаться:
- Да, вы с ума сошли! Это травмпункт, а не кукольный театр!
***
- Доктор, я сломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да!
- Больше туда не ходите.
***
- Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей!
- Да какие там анекдоты, за день топором так намашешься, сил нет!
***
Пришел мужчина к врачу.
Врач после осмотра:
- Мда... Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо...
***
Сидит психиатр у себя в кабинете. Открывается дверь,
в кабинет вползает мужчина.
Врач:
- Так, кто тут у нас? Черепашка? Ящерка? Змейка?
Мужчина отрывает голову от пола:
- Доктор, я банально высоты боюсь.
***
Мужик в лифте спускается вниз и бормочет:
- Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Чёрт, я больше не помню.
Спустившись вниз, он снова нажимает кнопку 27-го. Поднялся. Идёт по коридору. Открывает дверь:
- Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?!
- Рак, дружище, рак...
***
- Приготовьтесь к самому худшему.
- Доктор, я умру?!!!!!!
- Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.
***
- Доктор, меня беспокоит гастрит.
- Ну-у, батенька, у всех гастрит.
- Доктор, еще у меня давление 170/120.
- Ну и что? У всех давление.
- Доктор, а как мне быть с моим тонзиллитом, геморроем и простатитом?
- И тонзиллит, и геморрой, и простатит тоже есть у всех. Ничего страшного, еще никто от этого не умирал.
- Доктор, а существует хоть что-то, что есть НЕ у всех?
- Да. Не у всех есть деньги на хорошего доктора.
***
Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор:
Мужчина:
- А вы кто по профессии?
Женщина:
- Преподаватель, а вы?
- Врач.
- Гинеколог?
- Нет, ... но посмотреть могу.
***
- Доктор, я умираю!
- Сейчас, помогу...
***
Врач спрашивает:
- Запоями страдаете?
- Что вы, доктор? Я ими наслаждаюсь.
***
 |
Женщина была замужем за японцем, но никак не могла родить. Приходит к врачу. Врач выслушал её и говорит:
- Раздевайтесь, и ложитесь на кушетку.
Минуту, подумав, женщина говорит:
- Ну ладно, доктор, но я то хотела, чтобы ребёнок был японцем!
***
На приёме у психотерапевта:
- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
- Да, мне срочно надо в туалет!
- Ну что ж, давайте об этом поговорим...
***
Посетитель:
- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель:
- У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель:
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза):
- Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель:
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор:
- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику? Посетитель:
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...
***
В больничной палате: стук в дверь, затем появляется медсестра, хватает больного, стягивает с него штаны, сбривает всю растительность, затем переворачивает и вставляет свечку. Обалделый пациент:
– Простите, а зачем вы стучали...
***
Приходит женщина к сексопатологу и говорит:
- Доктор, у меня было очень мало мужчин...
- Ну, что вы расстраиваетесь, сколько их было?
- Всего 5...
- Да, маловато...
- И не говорите доктор, не задалось утро...
***
Двое психологов встречаются в лифте по окончании очень напряженного рабочего дня. Один измотанный, еле на ногах стоит, другой же спокойный, улыбающийся, видно, что он полон энергии. Первый спрашивает:
- Как тебе удается выглядеть таким свежим после 14 часов общения с пациентами?
- А ты что, их слушаешь?
***
Мужчина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня не стоит...
Доктор, оглядываясь по сторонам:
- А кого Вы здесь, собственно, собрались трахать????
***
- Доктор, у меня не стоит!
- Показывайте... Ба! Да он даже висит у вас неправильно!
***
В психиатрической больнице:
- Доктор, Я - НАПОЛЕОН!!!
- Ну и что?
- Я - НАПОЛЕОН!
- У нас таких, как Вы, целая палата.
- Я Вас понимаю, доктор, но я - торт!
***
- Доктор, мой муж очень болен. Что делать?
- Прежде всего, надо поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.
***
 |
|---|
В кабинет вбегает больной:
- Доктор, помогите! Страшная боль в левой ягодице!
- Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете - права!
- Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией! Право, лево - какая разница?
***
Я хочу тебя… хочу затащить в постель и …чтобы тебе было жарко… и ты стонала целую неделю.
Твой грипп!
***
В квартире врача раздается звонок. Доктор открывает дверь и видит на пороге скелет.
- Вот так всегда, - раздраженно бормочет врач, - тянут до последнего, а потом бегут к врачу.
***
Психиатр говорит пациенту:
- Так, тихо, спокойно... Успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала.
- Ну, я же и говорю: сначала я создал небо и землю...
***
Больница. Медсестра подходит к доктору и говорит:
- Доктор, больному из 6-ой палаты все хуже и хуже. Доктор с возмущением объясняет медсестре, что так говорить нельзя - слишком пессимистично.
- Надо говорить так, - продолжает доктор, - больной из 6-ой палаты думает, что ему все хуже и хуже.
На следующий день медсестра опять подходит к доктору:
- Доктор, больной из 6-ой палаты думает, что он умер...
***
- В чем разница между начинающим и опытным врачом?
- Первый думает, что лечит ту болезнь, которая у вас есть, а второй думает, что у вас есть та болезнь, которую он лечит.
***
- Скажите, доктор, обязательно делать такую дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.
- Мне тоже, уважаемый!
***
- Простите, а вы не могли бы сами сесть на иглу? – спрашивает молодая медсестра пациента.
- В смысле?
- Понимаете, просто я уколы еще никогда не делала...
***
Психиатр успокаивает пациентку:
- Вы говорите, что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики и шофёры заглядывают в спальню? Это ещё не значит, что у вас расстройство психики!
- Правда, доктор?
- Конечно.
- Hо, я забыла вам сказать, что живу на шестом этаже!
***
Женщина у психиатра:
- Доктор, у меня беспокойство по поводу моего сына! Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их!
- Ничего страшного, это нормальное поведение ребёнка.
- Но оно не нравится ни мне, ни его жене!
***
Мужчина, вам плохо или уже хорошо?
- А вы кто? Ангел?
- Мужчина! Я медсестра!
- Ну, тогда, видимо, еще плохо.
***
Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному:
- Пьете?
Больной оживленно:
- А есть?
***
- Доктор, я, когда выпью, то не могу кончить!
- Ну, так не пейте.
- А тогда, я не могу начать...
***
Приходит женщина к врачу и говорит:
- Доктор, Вы знаете, меня все раздражает - дети, муж, весна эта за окном, деревья в зелени, цветы, дождь и солнце. И даже Вы, доктор, меня раздражаете. Помогите мне, доктор!
Доктор ей отвечает:
- Это лечится элементарно - здоровым сексом. Раздевайтесь!
Разделась. Доктор приступил к лечению.
- Доктор, Вы определитесь - или туда, или сюда, а вот это туда-сюда меня ТАК раздражает!!!!
***
Психиатр - пациенту-мужчине:
- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?
***
Пациент спрашивает у врача:
- Доктор, я жить буду?
- Не знаю, я еще не решил.
***
Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
- Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
***
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас я - никто...
***
- Кто такой хирург?
– Разгневанный терапевт.
***
Гинеколог спpашивает молодyю женщинy:
- Какой y вашего мyжа pезyс?
Она кpаснеет:
- Hе знаю точно... Hо мне хватает.
***
Врач спрашивает больного:
- Ваша фамилия?
- Пук.
- Как?
- Ни Как, а Пук!
***
- Алло! Доктор?..
- Да!
- Вы можете мне поставить диагноз по телефону?..
- Раздевайтесь!
***
- Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства.
- Раздевайтесь, показывайте...
***
- Так, пациент, на что жалуемся?
- Доктор, у меня в заднем проходе что-то нехорошо!
- Ну, что ж у вас там, может быть хорошего, дорогой вы мой?!
***
Некоторые больные нуждаются в уходе врача. И чем быстрее и дальше уйдет врач, тем лучше…
***
Объявление в газете: «Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за грёбаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!»
***
Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
***
Из истории медицины:
- 2000 год до нашей эры: - Поешь корешков.
- 1000 год нашей эры: - Корешки - это язычество. Молись.
- 1850 год: - Молитва это предрассудки. Выпей эту микстуру.
- 1940 год: - Микстура это яд. Прими эти таблетки.
- 1985 год: - Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики.
- 2000 год: - Антибиотики искусственные. Поешь-ка корешков.
***
 |
|---|
- Бонд. Джеймс Бонд.
- Брат. Медбрат.
***
Помирает бизнесмен. У одра больного собрались родные, друзья, товарищи по бизнесу. В бреду больной страшно ругается:
- Гады, воры, убийцы, душегубы...!!
- Положение не такое уж безнадежное, - говорит врач, - своих он еще узнает.
***
У врача:
- Мадам, Вы знаете, что Ваш муж трансвестит?
- Каков конспиратор! Мне говорили, что он - социал-демократ.
***
- Доктор, у меня борода не увеличивается .
- Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.
- Как? Что? Я еще и женщина?!
***
Уронишь вилку - приходит женщина...
Уронишь ложку - приходит женщина...
Уронишь папку - опять приходит женщина...
Уронишь очки - всё равно приходит женщина...
Да, тяжело трудится гинекологом...
| страница 1 | страница 2 | страница 3 | страница 4 |
|---|