Лечение заболеваний, реабилитация после травм и операций опорно-двигательного аппарата:
-
контрактуры суставов, остеоартроз - коксартроз, гонартроз и пр., артрит, остеохондроз, протрузии и грыжи межпозвоночных дисков
Лечение заболеваний нервной системы:
-
неврит (нейропатия), невралгия, радикулит, плексит, ганглионит, инсульт, рассеянный склероз, мигрень, головные боли напряжения, вегетативная дисфункция (вегетососудистая дистония), нарушения сна, неврастения и другие неврозы
Лечение заболеваний ЖКТ и системы пищеварения:
-
гастрит, язвенная болезнь желудка и двенадцатиперстной кишки, рефлюкс-эзофагит, холецистит, желчнокаменная болезнь, заболевания печени и поджелудочной железы, дисбактериоз, запор и пр. нарушения дефекации, колит и другие заболевания кишечника, интоксикации
Лечение заболеваний органов дыхания:
-
бронхит, воспаление легких, бронхиальная астма, бронхоэктатическая болезнь, ринит, гайморит, ларингит, фарингит, хронический кашель
Лечение заболеваний мочеполовой системы:
-
цистит, пиелонефрит, простатит, воспаления яичников, эректильная дисфункция, мочекаменная болезнь, подагра
Лечение эндокринных заболеваний:
-
диабет, ожирение, мастопатия, заболевания щитовидной железы, надпочечников, снижение иммунитета
Лечение заболеваний сердечно-сосудистой системы:
-
гипертоническая болезнь, инфаркт миокарда, болезни сердца, атеросклероз, венозная недостаточность, варикозное расширение вен, геморрой
Лечение заболеваний кожи:
-
нейродермит, экзема
 
Психотерапия, коррекция и профилактика эмоциональных, когнитивных и поведенческих расстройств
-
Депрессии
-
Истерии
-
Страхи
-
Навязчивые состояния
-
Импульсивность
-
Зависимости
-
Характерологические проблемы (тревожность, мнительность, конфликтность, нерешительность, неуверенность, ригидность, "зацикленность" и др.)
-
Проблемы социальных взаимоотношений (супружеских, детско-родительских, партнерских, служебно-иерархических, взаимоотношений в коллективе)
Познание, самопознание, развитие личности
-
Вопросы идеологии человеческого существования
-
Философия отношений человека и среды, космологичность человеческого Бытия
-
Вопросы формирования и развития мировоззрения, мировзаимоотношения и миропонимания
   
 

Мануальный подход
-
Мануальная терапия
-
Массаж
-
ПИР (постизометрическая релаксация)
Рефлексотерапия
-
Корпоральная иглорефлексотерапия
-
СУ-ДЖОК терапия (корейская акупунктура)
-
Аурикулопунктура (акупунктура по ушной раковине)
-
Игольчатые аппликации
-
Цзю-терапия (полынные прогревания)
Медикаментозный подход
-
Гомеопатия
-
Фитотерапия
-
Добавочная терапия (БАД, витамины, микроэлементы)
Оздоровительный (комплексно-антистрессовый подход)
-
Лечебная физкультура
-
Коррекция питания
-
Коррекция образа жизни (режима труда и отдыха)
-
Закаливание
-
Физкультурно-оздоровительные нагрузки
  -
-
-

-
-
Плавание
Бег
Мышечно-суставная гимнастика
Йога
Цигун
Физиотерапия
-
Терапия магнитным полем
-
Электрофорезы
-
Гипертермические ванны
Психотерапия
-
Телесно-ориентированная психотерапия (ТОП)
.
-
Когнитивно-поведенческая терапия
.
-
Психоаналитическая терапия
.
-
НЛП (нейролингвистическое программирование)
.
-
Системная семейная терапия
.
-
Бихевиоральная психотерапия
.
-
Краткосрочная терапия, ориентированная на решение (BSFT)
-
Экзистенциальная психотерапия
Астрологический подход
-
астрологические консультации по личностным, профессиональным, семейным, финансовым вопросам и проблемам

 

 

 

НА ГЛАВНУЮ

«Знаю я, что в той стране не будет
Этих нив, златящихся во мгле.
Оттого и дороги мне люди,
Что живут со мною на земле.»

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . С. Есенин

 

График приемов и консультаций:

Пн     10.30 – 22.00
Вт     10.30 – 22.00
Ср     10.30 – 22.00
Чт     10.30 – 22.00
Пт     10.30 – 22.00

Сб, Вс
и
праздничные дни – выходной

Консультации по телефону
проводятся:

ПО РАБОЧИМ ДНЯМ
В ПРИЕМНЫЕ ЧАСЫ

Обратная связь
freerider64@rambler.ru
+7(903) 108-84-98
Skype-Логин: black-yellowdragon

«Спрашивай - ибо познаешь, не спрашивай - научишься думать...»

Даосский афоризм


«О профилактике.

…Сохранение порядка, а не исправление беспорядка, является принципом мудрецов. Лечить заболевание после того, как оно возникло, всё равно, что копать колодец, когда захотелось пить, или ковать оружие, когда началась война».
(Из руководства по чжень-цзю терапии.)


"Коли доктор сыт-больному легче..."
( из к/ф "Формула любви")

"...Что с человеком ни делай, он продолжает неуклонно ползти на кладбище".

. . . . . . . . . . . . . . . . М.М.Жванецкий


ALIIS INSERVIENDO CONSUMOR. ALIIS LUCENS UROR.
(лат.)
– «Служа другим, себя трачу, светя другим, сгораю».

Предложил в качестве девиза медицины Ван Тульпиус,         голландский врач, ХVII век.    

OPTIMUM MEDICAMENTUM QUIES EST. (лат.) - «Лучшее лекарство - покой (спокойствие)»..

Авл Корнелий Цельс

MEDICUS AMICUS ET SERVUS AEGROTORUM EST. (лат.) 
"Врач - друг и слуга больных"

 

 

   
....

 


Анекдоты про врачей и психотерапевтов


страница 1    
страница 2    
страница 3    

 

 

 

На приёме терапевта:
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Вот Вам слабительное, пейте. Будет Вам причина.

***


Психотерапевт, обращаясь к матери ребёнка, приведённого на консультацию:
- Видите ли, у вашего ребенка развивается Эдипов комплекс.
- Комплекс, комплекс... ерунда все это! Лишь бы мамочку любил…

***

Молодая актриса жалуется психотерапевту:
- Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется сексуальное возбуждение...
- Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по рюмочке...

***

Психотерапевт пациенту:
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на
редкость правильно оцениваете свои возможности.

***

- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим только потому, что я люблю сосиски.
- Ерунда какая-то, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте, я покажу Вам свою коллекцию.

***

Автоответчик психиатрической клиники:
-  Здравствуйте, вас приветствует больница имени Павлова.
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь..
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала; или до сигнала; или во время сигнала; в общем, как вам больше нравится..
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

***

Оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты.

***

Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты... Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой Вы мой!

***

К психоаналитику приходит клиент, располагается на кушетке и молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. Проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и уходит. На следующий день картина повторяется, и так несколько раз...
Через неделю психоаналитик не выдерживает:
- Может, все-таки расскажете, что вас беспокоит?
- Жена, доктор, жена... Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо… тихо...

***

Психическая атака -  это матросы, скачущие на зебрах.

***

Психиатры утверждают, что психическими заболеваниями страдает каждый четвертый человек. Проверьте трех своих друзей. Если они в порядке, значит - это вы.

***

- Доктор, так как значит зовут того мужчину, который сводит меня с ума?
- Альцгеймер, бабуля, Альцгеймер...

***

Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты.

***

Женщина обзванивает все возможные службы психологической помощи. Набирает очередной номер:
- Вы знаете, у меня маленькая грудь...
- И поэтому вы начали пить?
- Нет, просто мужчины...
- Как только видят вашу грудь, начинают пить?
- Вы что, издеваетесь?
- Это вы издеваетесь! Зачем занимаете линию психологической помощи алкоголикам?!

***

Если клиент приходит на прием к психотерапевту раньше назначенного времени, то это тревожность; если позже - то это сопротивление; если вовремя - то  навязчивость.

***

- Доктор, от меня ушла жена и забрала детей, меня выгнали с работы, денег нет, друзей нет, я стал очень много пить. Мне стало немного легче, но у меня трясутся руки, в глазах всё двоится, всё тело болит, я плохо соображаю - что делать?
- Как врач, я вам рекомендую воздержаться от спиртного, но как человек - не советую...

***

Врач осматривает пострадавшего:
- Так, кости все на месте... разве что, порядок другой...

***

Телефон доверия:
Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый час общается с мужчиной, у которого жуткая депрессия:
– Послушайте, а про самоубийство вы не думали?
– Нет...
– А вы подумайте, подумайте!

***

Один 80-летний пациент пришел к врачу на медосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг, откуда ни возьмись, вылезает огромный медведь и - прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!
- Ну-у-у, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор...

***

На приеме:
- Пациент, разденьтесь! Теперь повернитесь и наклонитесь... так, у Вас геморрой!
Пациент выпрямляется и говорит:
- Доктор, Вы что, не могли мне этого в лицо сказать?

***

- Доктор! Доктор! Что это у меня?!
- Где?.. О-о-о, господи… Что это у вас?!!!!

***

Мать пpиводит дочку на пpием к психиатpу. Пpичина: в pазгаp зимы девочка надевает маску, тpубку, ласты, купальник и пытается напpавиться в стоpону пляжа.
Психиатp:
- Hу, Иpочка, посмотpи в окошко. Видишь: пpуд замеpз, холодно, люди в шубах ходят, снег везде лежит. Какое же это лето?
Девочка (задумчиво-философски):
- Вот такое идиотское лето...

***

 

Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор:
- Так-с, мамаша,  с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.

***

Врач:
- Да уж запустили вы болезнь, советую попить травки.
Пациент:
- Ты мне еще шприцов покурить посоветуй...

***

- Доктор, а пиво мне можно?...
- Что Вы, голубчик,  какое пиво??!
- Доктор, а в будущем?...
- О чем Вы, любезный,  какое будущее??!

***

Пожилая дама с симпатичной дочерью входят в кабинет врача.
- Раздевайтесь, - говорит врач девушке.
- Это я болею, сынок, - поясняет мать.
- А-а… извините, бабушка. Покажите язык.

***

Два проктолога долго рассматривают картину Малевича, потом один говорит другому: «Да нет… ну что вы, коллега… Совсем даже и не похоже».

***

Мы, психологи, хорошо живем, потому что регулярно слушаем как вам плохо. 

***

- Почему Вы так настойчиво хотите стать врачом?
- Я ненавижу людей!

***

Приходит мужчина к ветеринару:
- На что жалуетесь?
- На жизнь.
- Но я не психолог, я - ветеринар.
- Так ведь жизнь-то собачья.

***

- Доктор, у меня в квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.
- А, это белочка к вам заглянула... пьёте, наверное, не просыхая.
- Нет, что вы, я непьющий.
-  Ну, тогда это песец пришел...

***

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет! 
- Не надо отчаиваться, главное - оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...

***

- У вас явно не всё в порядке с психикой, полагаю, что это - невроз.
- Вы меня извините, доктор, но я бы хотела услышать что-нибудь более конкретное!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: тогда вы ещё и страшная, как птеродактиль!

***

Больной спрашивает у доктора:
- Доктор, когда я вылечусь?
Доктор:
- Да мне и самому уже интересно...

***

Кабинет уролога, пациент – мужчина.
Доктор: - Болит?
- Нет
- Маленький?
- Нет!
- Слишком большой?
- Да нет же!!!!
- Так что тогда?
- А, правда, доктор, он такой хорошенький?!

***

- Доктор, у меня почему-то периодически ягодицы краснеют и начинают гореть.
- Да? Вспоминает кто-то…

***

- Вот возьмите, выпейте: это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от
депрессии. 
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас что, кроме водки, ничего нет?

***

- Доктор, моя женa постоянно кaшляет. Кaкие только лекaрствa не принимaлa, все рaвно кaшель не проходит. 
- А трaвки не пробовaли? 
- Пробовaли - кaшляет и хихикaет...

***

Женщинa-врaч с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пaциенту: 
- Рaздевaйтесь... 
- А Вы? - тихо спрaшивaет пaциент.

***

- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...
- А сколько вам, голубчик, лет?
- Шестьдесят.
- А Вы, стало быть, рассчитываете на аплодисменты?

***

- Скальпель! Зажим! Тампон! Отсос! Сестра, отсос – это инструмент!!!

 

----------------------------------------------------------------

Автор будет признателен всем приславшим анекдоты по данной теме. Наиболее удачные будут опубликованы.

 

страница 1   страница 2   страница 3