 |
.... |
Анекдоты про врачей и психотерапевтов
| страница 1 | ||
|---|---|---|
| страница 2 | ||
| страница 3 | ||
| страница 4 |
На приёме терапевта:
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Вот Вам слабительное, пейте. Будет Вам причина.
***
Психотерапевт, обращаясь к матери ребёнка, приведённого на консультацию:
- Видите ли, у вашего ребенка развивается Эдипов комплекс.
- Комплекс, комплекс... ерунда все это! Лишь бы мамочку любил…
***
Молодая актриса жалуется психотерапевту:
- Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется сексуальное возбуждение...
- Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по рюмочке...
***
Психотерапевт пациенту:
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на
редкость правильно оцениваете свои возможности.
***
- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим только потому, что я люблю сосиски.
- Ерунда какая-то, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте, я покажу Вам свою коллекцию.
***
Автоответчик психиатрической клиники:
- Здравствуйте, вас приветствует больница имени Павлова.
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь..
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала; или до сигнала; или во время сигнала; в общем, как вам больше нравится..
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.
***
Оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты.
***
Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты... Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой Вы мой!
***
К психоаналитику приходит клиент, располагается на кушетке и молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. Проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и уходит. На следующий день картина повторяется, и так несколько раз...
Через неделю психоаналитик не выдерживает:
- Может, все-таки расскажете, что вас беспокоит?
- Жена, доктор, жена... Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо… тихо...
***
Психическая атака - это матросы, скачущие на зебрах.
***
Психиатры утверждают, что психическими заболеваниями страдает каждый четвертый человек. Проверьте трех своих друзей. Если они в порядке, значит - это вы.
***
- Доктор, так как значит зовут того мужчину, который сводит меня с ума?
- Альцгеймер, бабуля, Альцгеймер...
***
Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты.
***
Женщина обзванивает все возможные службы психологической помощи. Набирает очередной номер:
- Вы знаете, у меня маленькая грудь...
- И поэтому вы начали пить?
- Нет, просто мужчины...
- Как только видят вашу грудь, начинают пить?
- Вы что, издеваетесь?
- Это вы издеваетесь! Зачем занимаете линию психологической помощи алкоголикам?!
***
Если клиент приходит на прием к психотерапевту раньше назначенного времени, то это тревожность; если позже - то это сопротивление; если вовремя - то навязчивость.
***
- Доктор, от меня ушла жена и забрала детей, меня выгнали с работы, денег нет, друзей нет, я стал очень много пить. Мне стало немного легче, но у меня трясутся руки, в глазах всё двоится, всё тело болит, я плохо соображаю - что делать?
- Как врач, я вам рекомендую воздержаться от спиртного, но как человек - не советую...
***
Врач осматривает пострадавшего:
- Так, кости все на месте... разве что, порядок другой...
***
Телефон доверия:
Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый час общается с мужчиной, у которого жуткая депрессия:
– Послушайте, а про самоубийство вы не думали?
– Нет...
– А вы подумайте, подумайте!
***
Один 80-летний пациент пришел к врачу на медосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг, откуда ни возьмись, вылезает огромный медведь и - прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!
- Ну-у-у, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор...
***
На приеме:
- Пациент, разденьтесь! Теперь повернитесь и наклонитесь... так, у Вас геморрой!
Пациент выпрямляется и говорит:
- Доктор, Вы что, не могли мне этого в лицо сказать?
***
- Доктор! Доктор! Что это у меня?!
- Где?.. О-о-о, господи… Что это у вас?!!!!
***
Мать пpиводит дочку на пpием к психиатpу. Пpичина: в pазгаp зимы девочка надевает маску, тpубку, ласты, купальник и пытается напpавиться в стоpону пляжа.
Психиатp:
- Hу, Иpочка, посмотpи в окошко. Видишь: пpуд замеpз, холодно, люди в шубах ходят, снег везде лежит. Какое же это лето?
Девочка (задумчиво-философски):
- Вот такое идиотское лето...
***
 |
|---|
Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор:
- Так-с, мамаша, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.
***
Врач:
- Да уж запустили вы болезнь, советую попить травки.
Пациент:
- Ты мне еще шприцов покурить посоветуй...
***
- Доктор, а пиво мне можно?...
- Что Вы, голубчик, какое пиво??!
- Доктор, а в будущем?...
- О чем Вы, любезный, какое будущее??!
***
Пожилая дама с симпатичной дочерью входят в кабинет врача.
- Раздевайтесь, - говорит врач девушке.
- Это я болею, сынок, - поясняет мать.
- А-а… извините, бабушка. Покажите язык.
***
Два проктолога долго рассматривают картину Малевича, потом один говорит другому: «Да нет… ну что вы, коллега… Совсем даже и не похоже».
***
Мы, психологи, хорошо живем, потому что регулярно слушаем как вам плохо.
***
- Почему Вы так настойчиво хотите стать врачом?
- Я ненавижу людей!
***
Приходит мужчина к ветеринару:
- На что жалуетесь?
- На жизнь.
- Но я не психолог, я - ветеринар.
- Так ведь жизнь-то собачья.
***
- Доктор, у меня в квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.
- А, это белочка к вам заглянула... пьёте, наверное, не просыхая.
- Нет, что вы, я непьющий.
- Ну, тогда это песец пришел...
***
- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Не надо отчаиваться, главное - оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...
***
- У вас явно не всё в порядке с психикой, полагаю, что это - невроз.
- Вы меня извините, доктор, но я бы хотела услышать что-нибудь более конкретное!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: тогда вы ещё и страшная, как птеродактиль!
***
Больной спрашивает у доктора:
- Доктор, когда я вылечусь?
Доктор:
- Да мне и самому уже интересно...
***
Кабинет уролога, пациент – мужчина.
Доктор: - Болит?
- Нет
- Маленький?
- Нет!
- Слишком большой?
- Да нет же!!!!
- Так что тогда?
- А, правда, доктор, он такой хорошенький?!
***
- Доктор, у меня почему-то периодически ягодицы краснеют и начинают гореть.
- Да? Вспоминает кто-то…
***
- Вот возьмите, выпейте: это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от
депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас что, кроме водки, ничего нет?
***
- Доктор, моя женa постоянно кaшляет. Кaкие только лекaрствa не принимaлa, все рaвно кaшель не проходит.
- А трaвки не пробовaли?
- Пробовaли - кaшляет и хихикaет...
***
Женщинa-врaч с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пaциенту:
- Рaздевaйтесь...
- А Вы? - тихо спрaшивaет пaциент.
***
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...
- А сколько вам, голубчик, лет?
- Шестьдесят.
- А Вы, стало быть, рассчитываете на аплодисменты?
***
- Скальпель! Зажим! Тампон! Отсос! Сестра, отсос – это инструмент!!!
----------------------------------------------------------------
Автор будет признателен всем приславшим анекдоты по данной теме. Наиболее удачные будут опубликованы.
| страница 1 | страница 2 | страница 3 | страница 4 |
|---|